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En espera de que vuelvas...
AviéNtame
Cafe Tacuba
Abrázame y muérdeme
Llévate contigo mís heridas
aviéntame y déjame
Mientras yo contemplo tu partida
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí
Y ya te vas qué me dirás, dirás
Qué poco sabes tú decir
Despídete, ya no estarás
Al menos ten conmigo esa bondad
Te extrañaré no mentiré
Me duele que no estés y tú te vas
Amárrame y muérdeme
Llévate contigo mis heridas
Murmúrame y ládrame
Grita hasta que ya no escuche nada
Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
Soy una adulta???
A pedido del público, una fotito.... escribo poco porque el sueño ya me gana, hace muchos días que no duermo bien, o mejor dicho me duermo tarde. Ya asumí formalmente mi nueva edad y mi nueva condición, solo espero que la vida no me pille de repente con 50 años y sin haber hecho nada de lo que quiero.
Me pregunto si seré capaz de ser una mujer chora, bien plantada frente a la vida y con la fuerza para sacar adelante mis proyectos. Espero que sí, al menos me hice el firme propósito de crecer.
Este año ha sido heavy, y solo Dios sabe como terminará, espero que de la forma más inesperada posible, para no aburrirme digo yo... en fin, dejen sus comentarios, ¿que sacan en limpio de este año que pronto se acaba?.... y que esperan del que ya se acerca?.
Somos seres desechables
Hoy un terremoto grado 8 pasó por mi lugar de trabajo, dejando más que muchas personas sin trabajo... quedó en el aire una sensación de incertidumbre y de tristeza por los que nos dejan...
Entonces empiezo a pensar en que nadie es imprescindible, que somos seres desechables, que es mejor no acostumbrarse a nada ni encariñarse con nadie porque mañana más tarde somos tirados a un lado.
Es doloroso, a mi personalmente es un tema que me cuesta mucho, me encariño rápido y entrego todo, por una causa noble, por un amigo(a), por un amor...
Es por eso que le enseño a mi hijo a ser lo suficientemente independiente como para no involucrarse más de la cuenta, para entender que los afectos son importantes pero que no debe casarse con nada ni depender emocionalmente de nadie. Yo no soy así, o sea, no me caso con nada... pero si me juego por la gente y me ha dado más de un dolor, pero es el precio que se paga por querer con el corazón y con la guata, y no ver lo evidente de las relaciones humanas, que todo el mundo va a sacar de ti lo que pueda y luego te da vuelta la espalda.
Mucha gente me reprocha el hecho de que soy demasiado crítica con las instituciones... pero no olviden que solo somos números, que somos reemplazables y que finalmente estamos solos en la vida, llegamos al mundo solos y solos nos vamos al cajón.
3,2,1.... ¿feliz cumpleaños?
Uffffff. Empezó la cuenta atrás y oficialmente pronto tendré 28 años... no puedo creer lo vieja que estoy, porque aunque personalmente mi alma es joven y como dice la "maryori" me quedé pegada en los 5 años, el tiempo pasa sin misericordia.
Lo peor de todo es que haciendo un balance de lo que a mi edad he hecho por mi vida no me siento muy contenta: Personalmente, hace unos años atrás pensaba que al llegar tan cerca de los temidos 30 estaría en otra situación. Pero como la vida no es un libro que esté escrito y las probabilidades se inclinan siempre a que pase lo que no esperamos o queremos, hoy me encuentro en una extraña situación de no saber donde estoy ni para donde voy, y con una gran carencia afectiva después de terminar una relación de años.
Pero no está mal, es solo diferente de lo que esperé.
Solo espero no empezar a ponerme como una vieja amargada, fea y llena de arrugas, y mantener las ganas vivir al tope. Es que hay tantas cosas que aún no he hecho, y que de verdad no me gustaría que la vida se me pasará y nunca me diera la oportunidad de hacer... no he viajado a España, no he saltado en benji, no me he tatuado, no he recorrido Chile en auto, no he aprendido a manejar, no he besado al hombre de mi vida, no he actuado en una película con Benjamín Vicuña...uff, son muchas las cosas que me faltan por hacer... y de seguro ustedes tienen muchas más sugerencias.
Si se les ocurre algo más que deba o pueda hacer con mi vida antes de volverme una vieja desgraciada, dejen sus comentarios que todos serán bien recibidos y evaluados para incluirlos dentro de mi agenda 2007... Sean creativos, jueguen no más
El dolor de la culpa y triste realidad
No tengo recuerdos de la última vez que me sentí tan, pero tan mal....UFFFF, me dolió el estómago, me dio taquicardia, sentí nauseas y temblaba como una jalea...
No se equivoquen, no tengo gripe ni me ataca ningún extraño virus primaveral.... todo lo anterior es síntoma de una sola cosa,
Fue tan duro enfrentarme así cara a cara con la realidad, verla ahí con la bebé, tener que comportarme como una dama y saludar como si nada... sentí vergüenza de mi misma y asco por poder ser tan cínica.
Entonces fue cuando entendí que yo no sirvo para eso, y es que por alguna razón tenía que ser que yo me cuestionara tanto; y ahí está, hay cosas que simplemente no se hacen y yo lo sé, sin embargo me involucre más de la cuenta y me permití cosas que simplemente no se hacen... ¿el porque lo hice? no lo sé.
Juro por Dios que solo quería desaparecer, que alguien me tomara y me sacara de ahí... pero al mismo tiempo tenía pavor a moverme y tener que enfrentarme cara a cara. Quería llorar a mares, salir corriendo... aún ahora tengo un nudo en la garganta de solo recordarlo. Horrible sensación, toda la culpa del mundo sobre mis hombros, ni siquiera tuve tiempo o ganas de preguntarme como lo hacía "El" para que le diera lo mismo y estar tan sereno, o como no se daba cuenta de lo mal que me iba a sentir yo.
Aún quiero llorar y no se porque, no se que me hace sentirme tan triste... hay tantos sentimientos revueltos dentro de mi que no logro coordinar nada, tantos que al final no se lo que siento o porque me siento así. Solo se que tengo que cerrar este capítulo, que en principio pensé sería divertido, que estaba totalmente controlado, que la situación se sostenía en la falta de sentimientos.... pero no fue así.
Hoy necesito limpiarme, tengo el corazón tan lleno de basura que solo me esta haciendo daño, tengo que sacar de mi todo ese dolor que provoca la culpa... y no se como se hace, porque la culpa es algo que persigue cuando se ha actuado mal con conocimiento de causa, porque es tan sencillo como esto.... hay cosas que no se hacen.
Por último, creo que me merezco sentirme así. Nadie me obligó llegar hasta donde lo hice y todo el revoltijo en mi estómago es simplemente producto de mi mal actuar... ahora debo pagar
Ya no màs!!!!!!!
Hoy solo estoy cansada, nada en especial paso, solo la misma tanda de todos los días; gente sin cerebro que no tiene mas nada que hacer que andar fiscalizando la vida de los demás...
Me pregunto porque nunca dejamos de dar explicaciones, desde niños hasta el momento en que nos meten en el cajón y nos volvemos comida de gusanos, todo el tiempo evaluados, rindiendo cuentas, teniendo que cumplirle a alguien. Padres, novios(as), hijos, jefes, amigos...en fin a la sociedad completa.
En que momento de la vida podemos realmente ser quienes queremos????.... cuando logramos escaparnos de la mirada critica de la gente????... o es que estamos condenados a vivir siempre bajo el ojo examinador de alguien o de algo....uffff, de solo pensarlo me agoto.
Es que personalmente me es muy difícil convivir con mi propia autocrítica y mis cuestionamientos acerca de cada cosa que hago, como para además tener que lidiar con lo que el mundo opina de mi persona.
Señores, señoras... I'm so sorry, pero estoy cansada de rendirle cuentas al mundo, no me gasto un segundo mas de mi valiosa vida en detenerme a pensar que dirán u opinaran acerca de mi o de mi comportamiento... deberíamos hacer todos lo mismo, no agotarnos mas, a fin de cuentas por más que nos esforzamos siempre alguien queda disconforme con nuestro actuar.... no mas jueces, solo yo.
Por una cabeza...
Nunca en mi vida había entrado a un teletrak... pero debo decir que con mucha personalidad mi compañera y yo entramos con todas las ganas de jugarle al "ganador", dato fijo. El caballo desagraciado llegó 5º.... en fin, cosas de la vida, como diría ella "no era para nosotras charito...."
Pero como experiencia estuvo bien, por lo menos ya se como se apuesta a un caballo, algo nuevo para mi.
Ahora me pongo a pensar cuantas veces he apostado a ganador en la vida y con suerte llego a place... cuantas veces he creído que estoy jugándomela toda por el correcto y fue la desilusión de la vida. Y me doy cuenta de que han sido muchas las veces... demasiadas talvez.
Pero me consuelo pensando que por lo menos yo siempre tengo ganas de seguir apostando y de jugarme con todo, es lo importante creo yo, cualquier día le doy el palo al gato, talvez todas las veces que aposte el corazón y perdí es porque simplemente no eran para mi…¿o soy yo la que llega tarde cuando ya la fiesta se armo?... en fin, me gusta apostar y si bien hoy perdí espero pronto llevarme sola el ganador.
PD: Sabes algo?... por ti habría apostado fijo a ganador, tenias potencial… pero como ya dije, siempre llego a place JAJAJAJA
Ojala tengas tiempo en tu vida...
Quize insertar el video para que lo vieran directamente en mi pagina, pero por ahora me gano... igual les dejo el link para que lo vean.... con cariño para todos ustedes que leen una hermosa cancion, abajo la traduccion.
http://www.youtube.com/watch?v=K1uwPL1TatQ
"time of your life" green day
(mi favorita de este grupo)
Another turning point, a fork stuck in the road
time grabs you by the wrist, directs you where to do
so make the best of this test, and don´t ask why
it´s not a question, but a lesson learned in time.
it´s something unpredictable, but in the end is right
i hope you had the time of your life.
so take the photographs, and still frames in your mind
hang it on a shelf of good health and good time
tattos of memories and dead skin on trial
for what it´s whort, it was worth all the while.
it´s something unpredictable, but in the ends is right
i hope you had the time of your life.
it´s something unpredictable, but in the ends is right
i hope you had the time of your life.
it´s something unpredictable, but but in the ends is right
i hope you had time of your life.
traduccion:
Otro punto desicivo,una bifurcacion en el camino
el tiempo te da la mano y te lleva a donde debes ir,
asi que has lo mejor de esta prueba,y no preguntes por que,
no es una pregunta pero es una leccion que llevaras toda tu vida
es algo impredesible,pero al final esta bien
ojala tengas tiempo en tu vida
asi que toma fotografías,y guardalas como si tu mente fuera aquel marco
guardalas en un estante de buena salud y buenos tiempos
tatuajes de recuerdos y muertes guardados en la piel
para lo que cuesta,por todo el tiempo
es algo impredesible,pero al final esta bien
ojala tengas tiempo en tu vida
es algo impredesible,pero al final esta bien
ojala tengas tiempo en tu vida
es algo impredesible,pero al final esta bien
ojala tengas tiempo en tu vida
No existe el principe azul...
Tan triste me encontraba que olvide completamente lo sarcástico y poco sensible que es Jorge Joo, después de mucho discutir acerca de mis sentimientos de culpa y mis errores del pasado (incluyendo el capitulo de una confesión que me destrozo aun mas), creo que simplemente se vio superado por mi testarudez y finalmente me dijo... "entonces olvídate del tipo... este país esta lleno de hombres solteros..."
Ok! dije yo, pero la media de los hombres chilenos son unos completos idiotas (cosa que en realidad no pienso pero me irrito su falta de solidaridad conmigo), entonces me mato diciendo... "Rosario, siento decirte que Sergio Lagos esta pololeando con
Esta bien, reconozco que soy un poco exigente, pero creo que después del demonio que tuve hasta hace poco, merezco regodearme un rato... o sea, ya no estoy para andar con cualquier pelotudo... sorry.
Se que no existe el príncipe azul, pero me pregunto...¿es mucho pedir un hombre medianamente inteligente, que por ende tenga sentido del humor, buenos sentimientos, que sea seguro de si mismo, y de ser posible guapo????
Ok, creo que me paso de patuda, se que no soy un gran prospecto tampoco, pero tengo fe de que el cielo se abrirá, en el fondo creo que como dice la canción solo quiero... "alguien que cuide de mi, que quiera matarme... y se mate por mi"
Prejuicio o miedo?
No se si solo soy una gran torpe, o si es solo el miedo a enfrentarme a cosas que temo no poder manejar...
He cometido muchos errores ultimamente y uno de ellos me costo una amistad, el tiempo dira si es para siempre o si las cosas se vuelven a componer.
Yo que siempre me jacto de ser respetuosa de los sentimientos ajenos, me lanze en picada contra alguien cuyo unico pecado fue hacer lo que yo por miedo siempre evito.... vivir.
MUchas veces me prometi no volver a dejar en el camino lo que la vida me ofreciera, y una vez mas meti la pata hasta el fondo, pasando a llevar los sentimientos de mi amigo y los mios propios.
Si el lee esto, solo le pediria que trate de entenderme y si puede de perdonarme, cada palabra suya me dolio en el alma, lo ultimo que queria era que se pusiera asi.
Creo que mi miedo complico todo una vez mas, pero quiero que el sepa que no fue mi intencion, yo solo queria ser mas inteligente esta vez, no queria sentirme engañada, solo queria que supiera que no me estaba viendo la cara, y me equivoque con el.
Moraleja: Nunca terminode aprender, puede que me de muchos golpes en la vidad por tratar de correr a alcanzarla... pero nunca seran mas dolorosos que los que me he dado por dejarla ir.
Y los sentimientos?
Hoy me preguntò porque me comportaba tan extraña, me preguntò tambien si tenia algo que ver con el.
Yo solo me pregunto en donde se guardan los sentimientos los hombres? como les es tan facil ir por la vida agarrandose minas sin mirar lo que dejan detras de esa "relacion casual"?
Luego de su pregunta espere que hiciera algo, que se acercara a hablar, que pusiera las cartas sobre la mesa sin temor a saber lo que en verdad me pasa... pero no hizo nada.
Ahora creo que en realidad nunca le importo si actue rara hoy, o si estuve màs silenciosa de lo normal, creo que solo pregunto porque si...
Y si a el no le importa nada? si su escudo de falsa y comoda sinceridad le permite comportarse como un patan?... entonces porque yo tengo que hacerlo tan dificil?
Todo se reduce a pensar y actuar como un hombre, no feels... si vamos a jugar, entonces que las reglas sean parejas.
Mujeres!!!!!, hoy comienza mi reivindicaciòn... the game i'ts over
